Обережно!

Написано: 23 липня 2014
Час поїздки: 3 — 17 липня 2014
Кому автор радить готель: Для сімейного відпочинку з дітьми; Для відпочинку з друзями, для молоді
Ваша оцінка готелю:
10.0
з 10
Оцінки готелю за критеріями:
Номери: 10.0
Сервіс: 10.0
Чистота: 10.0
Харчування: 10.0
Інфраструктура: 10.0
Хочу висловити велику подяку сайту ТП (ТурПравда) за можливість читаючи повідання деяких «гоблінів» досхочу нареготатись та підняти собі настрій.
Я відпочивав у готелі Зора безліч разів. Щоразу мене цілком влаштовував сервіс та зовсім демократична ціна у цьому єдиному, більш-менш нормальному 2* готелі, серед усіх інших на Золотих пісках. Так є і інші двійки – але там повна гепа!
Але вибір є завжди, або за грубі гроші на першу лінію у Адмірал, Гріфід чи Мелію, або якщо треба зекономити та досить достойно (за ці кошти) відпочити – тоді у Зору.
На жаль, бувають пацієнти, які «панаєхалі» з мегаполісів типу сіл Великі Кобиляки та Засуньки, які цього разу виявились моїми сусідами. Своєю розповіддю про «незабутні» дні проведені поруч з цими «кадрами» хочу поділитись в шановним товариством.
ГОБЛІНИ ТА МОРЕ!

Нам – простим туристам дуже приємно, що нарешті дєрєвня покинула пасти свині та вирішила «вєйте в люде» та на чесно с3.14жджені… Нє!…Нє! На чесно зароблені у сусіда в стайні гроші відкрити для себе Болгарію.
Шкода лише, що деякі «доїжджєючі» алігархі після Супер-Модного-7-Зіркового-Готелю-у-Дубаї вирішили зупинитись у простому 2-зірковому готелі.
Чи то криза так подіяла, чи халява, чи скупа натура?
Факт залишається фактом - Царь Всія Залисинки поселився у Зорі! Ура!
Поселився Царь не сам… Звісно, що не сам. А з Царівною!
Царівною - Жабою (дружиною) та численним долбойо… добропорядними наслідниками – орками та покімонами.
Номер, звісно, теж був заброньований царський! Е-к-о-н-о-м (найдешевший) з видом на дуповий гай (парк).
Незважаючи на протести холопів (персоналу готелю) уся царська свита (тато, мама, дідо, баба, внучка та сучка-Жучка) вирішили, теж, собі запхатись у цей номер.
На зауваження менеджера, що для такої кількості осіб призначені більші та кращі номери з видом на море, Царівна-Жаба (царська дружина, топ-модель журналу «Пізд#ц!»,
віце-міс Міжнародного конкурсу краси «МРМА» – «Мама Раді Мєня Абратна – 2014,
вона ж - адмін групи вконтактє – «Лікуємо уриною целюліт») підняла ґвалт:
- Що?! Треба доплатити 5 (!!!) євро за особу в день! Та то хамство! Та то здирництво!
- Та мі на карєрі йно за десїть грєвнів з фіри сі купаємо! Та шо то за галімий готель!
- Нє!… Ми, краще, туткай зекономимо та сі погріємо… Во!
Через пів’години приходить Царь на рецепцію:
- Курва! Ми вже сі нагріли! Нашому царському табору у цьому 2-місному номері жарко!
- Де кондиційонер?! Де бл@дь кондиційонер?! Немає? Як немає? Як пішов на фіг?!
- Готель- г@мно!
- Що значить виведіть корову з номера? Тут пише, що можна з домашніми тваринами!...
- Та фіг з вами! Нє то нє!
- Солнішко! Скажи мамє най то виходе нафіг з номера, та сі постелить но на балконі!
- Що постелить? Та ті во білі рушники з яких ту во птічку на ліжку замутили!
- Але, як підемо на пляж то ми їх візьмемо з собов!
- Не можна з рушниками на пляж?! Шо то за фігня?! Та ми!.. Та я!.. Та в Єгипті!.. Та по гарящійі путівці ми привезли цілий чумайдан рушників та халатів! Все включено, однако!
- Нє то в натурі, стрьомний готель! Атвєчаю!

«Поспілкувавшись» на рецепції бидло, соррі – вимогливі туристи, досвідчені мандрівники з хати до кльозету, вирішили поснідати.
- Так! Анджеліко, бл@дь! де мішки?! Курва, де мішки, я тя питаю?! Де ми запакуємо ті канапки, що зробили на потім?
- Майкле - сину! Так! Ти, блін, Міську! Япона мать! Де баклашка?! Куди я маю позливати то молоко зі шведського столу? Чому одна? А на сік? Швидко, вйо! Дволітрову неси!
- О! Ка-авун! Ди-и-иня! Чере-е-е-е-шні! У-у-у! До писка пакуй! Не влазить?! Тоді у скатертину загортай, тлумку! На набережні все по 4 леви! Ховай! Шухєр ахрана!
- Пізно, помітив! Виходимо спокійно. Ги-ги! Здрастє!
- Як то не можна виносити їжу! Та ми заплатили! Так, лише за сніданок. А шо? А во ми були в Єгипті! В 5* зірковому готелі. Зимою. По гарящій путівці ми цілий чумайдан бутербродів до хати привезли! Все включено! А тут шо? Піонерський табір!
- Охорона- мудаки, за окрайчик сухого, пліснявого хліба для дитини скандал зробили! Жлоби! Подавіться!
- І взагалі, тут вся хавка г@вно: завжди, катлєти - соєвий фарш з 20% мяса, хрін знає з чого, 2 кусочки щурячого сала, гнила капуста з опаришами, нігті та волося в картопляному пюре з порошку, булочки з презервативом та білою начинкою…
- Помиї! Це неможливо їсти! За що ми такі гроші платили!
- Ми краще перекусимо нашою свіженькою ковбаскою, яку лише тиждень тому купили в цигана на ринку та привезли сюди в автобусі під сідушкою!
- М-м-м! Свіжа! Ще тепла. Усю дорогу на сонці була! І майже не пахне!
- Ой, блін! Ой, живіт болить!
- Це ми стопудово у цьому грьобаному готелі траванулись!
- Йой, не можу! Ой, ригаю!
- Рятуйте! Лікаря! …
- Скільки бл@? 50 євро?!!! …Оху%ти! Ох, ця Європа!
- Де нормальна страховка без франшизи?
- А ми, що придурки переплачувати по 5 грн. за цю страховку?!
- Йдіть всі на йух! Будемо палянкою з перцем лікуватись!
- Усі, що маємо таблєтки ковтати, поки всі не з’їмо.
- Ми ж самі - майже медики: «Лізу» читали, «Хауса» дивилися, Комаровського ні разу не пропустили!
- Та най вас шлєк трафить! Нахріна так шиби мити?
- Ми не будемо платити за скло, воно вже було розбите!

- А це не наша кров! Це так було уже тут заляпано! Фу-у-у! Який брудний готель!
- Нефіг на місці дверей на балкон вікно вставляти! Не поняв? Це, що номер без балкона?
- Капєц! У цьому номері, навіть балкона нема! Я не хочу платити за номер з балконом!
Я хочу тут балкон! Сарай а не готель!
- Я, бл@дь не бухий, я завжди такий румяний!
- А, ці заригані плями на килимі, занавісках, ліжках та стінах вже були коли ми заїхали!
- Прибиральниці суки, ніхріна не прибирають! Битих пляшок не виносять! В унітазі води не спускають! Труси та шкарпетки не перуть! Тампони всюди порозкидали! Покрали туалетний папір, лампочки та рушники!
- Уявіть! Вони, навіть, тараканів вирощують та підгодовують нашими об’їдками, які ми дбайливо поскладали у куточку під ліжком! Фермери хрєнові!
- Що за совдепівський сервіс у цьому задрипаному готелі!!! Не готель – хлів!
- Все, блін! Йдемо стрибати бомбою в басейн. Щоб дофіга бризг! Щоб весело! Щоб всіх позаливати! Йо-хо!
- Юля, а ти, доцю, куди пішла? Пісяй в басейні! Тут чисто!
- Це капєц! Тут вафай платний! А де тоді на тітьки дивитись? Знову до Царівни-Жаби (жінки) йти? Нє! Це вже остання крапля! Весь відпочинок накрився!
Ми звісно не скандалісти, але цей самий галімий готель розчарував! Люди, не їдьте сюди! Нас кинули! Жах!
Краще їдьте в Шацьк, Крим, Албену, Обзор, Несебер, СБ, RW+, Созопол, Приморско, Заморско, Шаблу, Шоблу, Боблу, Бл@я буду та буду Сірка. Лише не сюди!
Категорично не рекомендуємо! Готель має не 2 зірки, а мінус 2 зірки!
До пляжу 10 тис. сходинок по мінному полі зі зміями та кліщами! Пройти весь маршрут зможуть лише треновані спортсмени. Усі решта зможуть добратися лише на носилках – ногами вперед! Це щира правда! Нам 100 літня бабушка (з хворими ногами) та маленькою внучкою, яких обманули у тур.фірмі, розказувала!
Всюди срач! Пісєц! Краще в Єгипет зимою у 5 зірковий готель, по гарящій путівці!
Все! З нас - досить! Відключаємось від Інтернету! Йдемо у палату, п’ємо таблєтки..
Санітари вже прийшли!