Небольшой магазинчик в Хургаде. Хозяин-араб отчаянно торгуется с немцем за большой кальян. С любопытством прислушиваюсь к торгу. Араб начал торг с 80 фунтов, немец с 20. Прикидываю, что они должны сойтись примерно на тридцати-сорока. Торг продолжается, «болею» за немца ; -). Египтянин отчаянно жестикулирует, заламывает руки и яростно расхваливает товар, немец хладнокровно указывает на неровность литья, скол на стекле и неуклонно повышает ставку на пару фунтов. Уважительно поглядываю на немца - его метод действует, араб уже отчаялся получить суперприбыль и старается просто продать. Через пять минут стороны сходятся на 35 фунтах. Уже собираюсь уходить, но вижу жуткую картину – немец отсчитывает 35 ЕВРО! ! ! Араб недоуменно берет деньги, испуганно смотрит на немца, тот деловито упаковывает кальян с сумку и уходит. Араб периодически смотрит на свет купюры и шокировано молчит…
Хургада, аэропорт, duty free. Две подвыпившие русскоговорящие дамы бальзаковского возраста покупают спиртное. Выбирают две бутылка мартини, на кассе дают арабу купюру в сто долларов. Тот дает сдачу без пары долларов, мотивирую это тем, что нет мелочи. Дамочка начинают орать на него (с матами и наездами). Арабу это быстро надоедает, он бросает на кассу их купюру, забирает мартини и жестом показывает на выход. Одна из женщин возмущенным голосом выдает фразу: «Ну, ты посмотри, совсем охамели, У СЕБЯ НА РОДИНЕ ХАМИТЬ БУДЕШЬ!! ! ».
Хургада, duty free. Покупаем спиртное, рядом парень с девушкой тоже выбирают себе алкоголь. Они определяются с выбором раньше, становимся к кассе за ними. Они дают арабу шесть бутылок спиртного и паспорта. Тот берет первый паспорт, смотрит в него, и со вздохом откладывает в сторону, берет второй и … тоже откладывает. Грустно смотрит на парочку и отрицательно машет головой, попутно убирая бутылки опять на полку. Те в шоке начинают возмущаться. Египтянин на английском говорит им, что по возрасту, они не имеют право покупать алкоголь (и ей и ему нет 21-го года). Парочка по английски не говорит, перевожу им причину отказа. Девушка начинает уговаривать араба, тот непреклонен. Отчаявшись, девушка просит меня купить им алкоголь. У меня «лимит» еще есть, покупаю им пару бутылок. На выходе девушка грустно говорит: «У нас трое детей, а он нам виски не дает купить…».
Каир, район Гизы. На перекрестке останавливаю интеллигентного вида араба в деловом костюме, интересуюсь, как нам пройти к метро. Тот смущенно разводит руками, но тут же находит решение – он зовет … РЕГУЛИРОВЩИКА с перекрестка! Тот покидает свой пост, подходит к нам и начинает объяснять маршрут. На перекрестке мгновенно образуется затор. С ужасом смотрю на этот транспортный коллапс, виной которого оказался я, и пытаюсь привлечь внимание полицейского к этому событию. Тот равнодушно машет рукой, и продолжает пояснять нам дорогу. Делаю вид что понял, и мы с женой быстро уходим. Полицейский нехотя идет на свое рабочее место. И все-таки, мы разные народы…
Хургада, отель «Хор Пелас». В день рождения жены решил сделать ей подарок – украсить кровать живыми цветами. Оставил жену на пляже и под благовидным предлогом отлучился. Где искать живые цветы в Хургаде понятия не имел. На глаза попался наш уборщик, бесцельно слоняющийся по территории. Подозвал парнишку (на вид лет 17) и пытаюсь выяснить адрес «фловерс шоп». По английски он говорит так же, как и я по арабски, то есть никак. Ладно, зову его в номер и рисую на листе бумаги цветок. Тот на пальцах показывает – один? Показываю ему два раза по десять пальцев. Тот кивает, но мнется, потирает руки и задумчиво смотрит на пустой карман. Спрашиваю – сколько? Тот неуверенно показывает растопыренную пятерню. Я (с деланным ужасом) спрашиваю – файв паундс? Парнишка испуганно-отрицательно мотает головой и показывает три пальца. Господи, не пугайся, достаю купюру в двадцать фунтов и показываю на часах, что у него есть полчаса на доставку цветов. Радостный кивок и египтянин мгновенно исчезает с горизонта.
Иду на пляж, ложусь загорать. Через пару минут слышу возмущенный голос Анюты: «Ну, ты посмотри, что делают эти варвары! ». Оборачиваюсь и вижу замечательную картину: наш уборщик в компании с еще одним арабом обдирают цветущий кустарник и цветы вдоль тропинки! ! ! Выполняют мой заказ… Я вообще-то думал, что он купит цветы, а тот решил «не отходя от кассы» заработать денег. За пару минут они насобирали охапку и испарились. Жена разочарованно говорит, что жалко такую красоту уничтожать. Тактично молчу, иду в номер и расплачиваюсь с арабом. Тот делает заговорщический вид, показывает на деньги и шепчет: «Топ сикрет! ». Да ладно, иди себе, конспиратор.
Вечером Любимой было очень приятно, что я постарался для нее, но все равно, за сорванные цветы меня немного пожурили…
Каир, автостанция на площади Медан Тахрир. До отъезда автобуса «Каир-Хургада» три часа, время около одиннадцати вечера. Бесцельно брожу по залу ожидания, пытаясь убить время. Все не спящие арабы меня с интересом рассматривают. Наконец один заговаривает со мной по русски. Сажусь к нему, начинаем общаться на англо-русском суржике. Абориген расспрашивает меня о жизни в Украине и девушках, я его о обычаях египтян. Наш диалог:
- А почему многие египтяне так любят алкоголь?
- У нас его купить сложно и дорого, а удовольствие от него получаешь большое.
- Ну вот к примеру, ты достал/купил/выменял у туриста бутылку водки, дальше что, ты ее открываешь и пьешь сам?
- Нет, ну зачем. У меня есть три друга, мы собираемся у кого-нибудь дома, выгоняем жен и детей, закрываем окна и пьем.
- На четверых пол литра водки маловато…
- Нам хватает. НА ДВА РАЗА!! !
- ?!?! ? ! Как?
- Пол кофейной чашки вполне хватает для релакса на два-три часа.
- Ж8-) Экономно…
Дальше мы общались на разные темы до тех пор, пока у нас не закончился словарный запас ; -)
Самолет, летим в Хургаду. Жену мучает совесть (на работе ее не отпустили, и я купил ей больничный на неделю). Анюта переживает, что директор каким-то образом узнает про эту махинацию. Наш диалог:
- Может все-таки стоило сказать директору о поездке?
- Любимая, ну ты же понимаешь, что в этом случае мы бы никуда не полетели.
- А вдруг она узнает?! ?
- Ну, вдруг у нас что-то с самолетом случится, и он не долетит?
- Анюта, если он не долетит, то проблема с директором тебя уже волновать не будет! Это шмяк об землю или воду, и ВСЕ!! !
Жена успокоилась, повеселела и тема обмана директора за всю поездку больше не всплывала. Железный аргумент сработал…
Невеликий магазинчик у Хургаді. Хазяїн-араб відчайдушно торгується з німцем за великий кальян. З цікавістю дослухаюся до торгу. Араб почав торг із 80 фунтів, німець із 20. Прикидаю, що вони мають зійтися приблизно на тридцяти-сорока. Торг продовжується, «вболіваю» за німця ; -). Єгиптянин відчайдушно жестикулює, заламує руки і люто розхвалює товар, німець вказує на нерівність лиття, скол на склі і неухильно підвищує ставку на пару фунтів. Поважно поглядаю на німця - його метод діє, араб вже зневірився отримати суперприбуток і намагається просто продати. За п'ять хвилин сторони сходяться на 35 фунтах. Вже збираюся йти, але бачу страшну картину - німець відраховує 35 ЄВРО! Араб здивовано бере гроші, злякано дивиться на німця, той діловито пакує кальян з сумку і йде. Араб періодично дивиться на світ купюри і шоковано мовчить.
Хургада, аеропорт, duty free. Дві напідпитку російськомовні жінки бальзаківського віку купують спиртне. Вибирають дві пляшки мартіні, на касі дають арабу купюру сто доларів. Той дає здачу без кількох доларів, мотивую це тим, що немає дрібниці. Жіночка починають кричати на нього (з матами та наїздами). Арабу це швидко набридає, він кидає на касу їхню купюру, забирає мартіні і жестом показує на вихід. Одна з жінок обуреним голосом видає фразу: «Ну, ти подивися, зовсім охамелі, У СЕБЕ НА БАТЬКІВЩИНІ ХАМІТИ БУДЕШ!! ! ».
Хургада, duty free. Купуємо спиртне, поруч хлопець із дівчиною теж обирають собі алкоголь. Вони визначаються з вибором раніше, стаємо до каси за ними. Вони дають арабу шість пляшок спиртного та паспорта. Той бере перший паспорт, дивиться в нього, і зітхнувши відкладає убік, бере другий і. . . теж відкладає. Сумно дивиться на парочку і негативно махає головою, прибираючи пляшки знову на полицю. Ті в шоці починають обурюватись. Єгиптянин англійською каже їм, що за віком вони не мають права купувати алкоголь (і їй і йому немає 21-го року). Парочка англійською не говорить, перекладаю причину відмови. Дівчина починає вмовляти араба, той непохитний. Зневірившись, дівчина просить мене купити їм алкоголь. У мене "ліміт" ще є, купую їм пару пляшок. На виході дівчина сумно каже: "У нас троє дітей, а він нам віскі не дає купити...".
Каїр, район Гізи. На перехресті зупиняю інтелігентного виду араба у діловому костюмі, цікавлюся, як нам пройти до метро. Той зніяковіло розводить руками, але тут же знаходить рішення - він кличе. . . РЕГУЛЮВАЛЬНИКА з перехрестя! Той покидає свою посаду, підходить до нас і починає пояснювати маршрут. На перехресті миттєво утворюється пробка. З жахом дивлюся на цей транспортний колапс, виною якого виявився я, і намагаюся привернути увагу поліцейського до цієї події. Той байдуже махає рукою і продовжує пояснювати нам дорогу. Вдаю що зрозумів, і ми з дружиною швидко йдемо. Поліцейський знехотя йде на своє робоче місце. І все-таки ми різні народи. . .
Хургада, готель "Хор Пелас". У день народження дружини вирішив зробити їй подарунок – прикрасити ліжко живими квітами. Залишив дружину на пляжі і під слушним приводом відлучився. Де шукати живі квіти у Хургаді уявлення не мав. На очі попався наш прибиральник, що безцільно тинявся по території. Підкликав хлопця (на вигляд років 17) та намагаюся з'ясувати адресу «фловерс шоп». Англійською він говорить так само, як і я арабською, тобто ніяк. Гаразд, кличу його в номер і малюю на аркуші паперу квітку. Той на пальцях показує один? Показую йому двічі по десять пальців. Той киває, але каже, потирає руки і задумливо дивиться на порожню кишеню. Запитую – скільки? Той невпевнено показує розчепірену п'ятірню. Я (з робленим жахом) питаю – файв паундс? Хлопчина злякано-негативно мотає головою і показує три пальці. Господи, не лякайся, дістаю купюру в двадцять фунтів і показую на годиннику, що має півгодини на доставку квітів. Радісний кивок та єгиптянин миттєво зникає з горизонту.
Іду на пляж, лягаю засмагати. За кілька хвилин чую обурений голос Анюти: «Ну, ти подивися, що роблять ці варвари! ». Обертаюся і бачу чудову картину: наш прибиральник у компанії з ще одним арабом обдирають квітучий чагарник і квіти вздовж стежки! Виконують моє замовлення… Я взагалі думав, що він купить квіти, а той вирішив «не відходячи від каси» заробити грошей. За кілька хвилин вони назбирали оберемок і випарувалися. Дружина розчаровано каже, що шкода знищувати таку красу. Тактовно мовчу, йду в номер і розплачуюсь із арабом. Той робить змовницький вигляд, показує на гроші і шепоче: "Топ сикрет! ". Та гаразд, йди собі, конспіратор.
Увечері Коханої було дуже приємно, що я постарався для неї, але все одно, за зірвані квіти мене трохи пожурили.
Каїр, автостанція на площі Медан Тахрір. До від'їзду автобуса "Каїр-Хургада" три години, час близько одинадцятої вечора. Безцільно блукаю по залі очікування, намагаючись вбити час. Усі араби, що не сплять, мене з цікавістю розглядають. Нарешті один замовляє зі мною російською. Сідаю до нього, починаємо спілкуватися на англо-російському суржику. Абориген розпитує мене про життя в Україні та дівчат, я його про звичаї єгиптян. Наш діалог:
- А чому багато єгиптян так люблять алкоголь?
- У нас його купити складно та дорого, а задоволення від нього отримуєш велике.
- Ну ось, наприклад, ти дістав/купив/виміняв у туриста пляшку горілки, далі що, ти її відкриваєш і п'єш сам?
– Ні, ну навіщо. У мене є три друзі, ми збираємось у когось вдома, виганяємо дружин і дітей, закриваємо вікна і п'ємо.
- На чотирьох пів літра горілки обмаль.
– Нам вистачає. НА ДВА РАЗИ!
- ?!?! ? ! Як?
- Підлога кавової чашки цілком вистачає для релаксу на дві-три години.
- Ж8-) Економно...
Далі ми спілкувалися на різні теми доти, доки у нас не закінчився словниковий запас ; -)
Літак летимо в Хургаду. Дружину мучить совість (на роботі її не відпустили, і я купив їй лікарняний тиждень). Анюта переживає, що директор якимось чином дізнається про цю махінацію. Наш діалог:
- Може все-таки варто сказати директору про поїздку?
- Кохана, ну ти ж розумієш, що в цьому випадку ми б нікуди не полетіли.
- А раптом вона дізнається? !
- Ну, раптом у нас щось із літаком трапиться, і він не долетить?
- Анюто, якщо він не долетить, то проблема з директором тебе вже не хвилюватиме! Це шмяк про землю або воду, і ВСІ!
Дружина заспокоїлася, повеселішала і тема обману директора за всю подорож більше не виринала. Залізний аргумент спрацював. . .