Смеркало 2. Індійські враження

30 Січня 2019 Час поїздки: з 06 жовтня 2017 до 17 жовтня 2017
Репутація: +129
Додати до друзів
Написати листа

Смеркало 2. Індійські враження.

   Не знаю, як у вас, шановні читачі, а в мене постійні труднощі з прологом. Ну, типу, як розпочати чергову розповідь. Не можна без передмови, з місця в кар'єр. Читач подумає, що графомани, мовляв, зовсім розперезалися і безпардонно заполонили своїми бездарними писульками безкраї простори інтернету, що, непогано б якусь поліцію, щоб заснувати, щоб відстежувала і, по всій строгості, корала писак, що зарвалися. >

  Правильно, заполонили, і заснувати чогось таке треба! Ще Казьма Прутков закликав: "Якщо можеш не писати, не пиши! " А може не Прутков, а хтось інший із великих. Ну, так, не суть. . . Я, ось можу не писати, а все одно, ні-ні, та намартую парочку сторінок.

  Я все це до того, що правильно почати - завдання першорядне. А з цим якраз постійні труднощі.

   Тому, будучи графоманом, змушений вигадувати щоразу щось таке, щоб зацікавити читача, щоб не плюнув і продовжив читання.


  От і цього разу, жодну хитру заманку придумати не можу. А-а, нехай його, пишу як є. . .

  Ну, з божою допомогою (це я вже почав) і з тяжкими працями, обов'язкова програма виконана. Ніколи ще раніше, відпочинок не був настільки стомлюючим.

   У Делі, Ворота Індії та Президентський Палац оглянуті, храму Лотоса та мінарет Кутуба гідно оцінені. Ось тільки один сум: з дитинства мріяв побачити та обійняти залізний стовп у комплексі мінарета Кутуба (мені ще бабуся, у дитинстві, про нього розповідала). Не вдалося. Тобто побачити, звичайно, вдалося, а от обійняти. . . Обіймати його слід стоячи до нього спиною і обхоплювати руками ззаду. Але підступна індійська влада вважала, що бажаючих обійматися багато, а стовп один - ще зітруть до кісточки-, знову ж таки, можливість теракту, та й обгородили його ґратами, та ще поліцейського з кийком на охорону приставили. Прикро.

  Поїхали далі, а далі, за обов'язковою програмою, - м. Джайпур. А там чудовий Форт Амбер, палац Вітрів (Хава Махал), Міський Палац та багато іншого цікавого.

   Потім Агра. Дорогою - всякі пам'ятки, з яких, найкрутіша - ступінчаста криниця Чанд Баорі. Вибух мозку! Описувати таке безглуздо і безглуздо. Потрібно бачити. Хоча б фото у Гуглі.

   Ну а Агра, це, зрозуміло Тадж Махал та Червоний форт.

  І в кожному місті траплялися гарні індійські дівчата. Настільки красиві, що навіть дружина дозволяла з ними сфотографуватися.

  Треба зазначити, що у всіх цих відвідуваннях, ми з дружиною, самі були переслідувані нав'язливими індійцями з метою зафіксуватися на телефон або камеру. У групі, крім нас, ще чотири пари, та інших білих – у достатку, а фоткатися лише з нами. Може ми краще за інших? Дружина зрозуміло – вона гарна. А зі мною чого? Ну, може, не виродок. . . Де дзеркало? Та ні – виродок.

  Всю цю подорож зайняло 6 днів. Той ще марафон, та цікаво. Одне тільки протягом всієї дистанції дозволяло не впасти від занепаду сил і дійти до переможного фінішу - думка про Гоа. Знали ми, з подругою днів моїх суворих і не дуже, що на фінішній межі чекають на нас пальми, блакитний пісок і ласкаві хвилі Індійського океану.


  Словом, повторюся, обов'язкова програма виконана. Все сумлінно за нестерпною спекою відвідано, сувеніри закуплені, враження на карту пам'яті записані.

   Тепер - назад у Делі, на літак і, ось він, Гоа.

  Готель у колоніальному стилі заброньований. Пальми чекають. . .

Сезон тільки починався. Людей замало. Загалом враження найсприятливіші. Готель невеликий, затишний, дуже зелений та практично на пляжі.

Більше половини номерів - вільні, тому здивував намір персоналу втюхати відстійний рум. У них там два види номерів по метражу (більше і менше). Але до заявлених на BOOKING 42 м. кв. далеко. Найбільший, гадаю, +/- 25 м. кв. Підняли, з дружиною, скандал, пригрозили поскаржитися на BOOKING, вмить переселили у більший номер у котедж, найближчий до пляжу. Незалежно від метражу, інтер'єр румів однаковий. Крім кондиціонера, у передпокої, кімнаті та у ванній - по стельовому вентилятору, для чогось є. Інших надмірностей немає. Але затишно та ергономічно. По кабельному ТБ, тільки індійські канали, але це навіть кумедно. . . Було б кумедно, якби це саме ТБ працювало. Два дні поспіль телевізор не показував взагалі, а решта часу, із завидною постійністю, відключався на кілька годин щодня. Ресепшин звинувачував у всьому провайдера. . .

Мало того, ще й світло пропадало. . . Ну, та логіку адміністрації зрозуміти не дивно: Ви що сюди приперлися? ТБ дивитися? Марш на пляж!

  Ну і ще один одвірок, перед тим, як перейти до похвал - сніданки. Убогий асортимент овочевих закусок, поганої кави та сік Япі. Все це на сайті готелю сором'язливо називалося "Континентальний сніданок".

  Континентально, таким чином, у перший день сніданку, вирушили до керуючого готелем - скаржитися. Чемно, так, кажу, відмовитись, мовляв, хочемо від брекфестів, не задовольняють вони нас. До м'яса ми звикли, ну, або, на крайній край, до омлету. Ти, Ахметко, нам гроші поверни, а ми, за те, що переплачуємо на поганих сніданках, у вуличних кафешках омарами шикуватимемо.


  Юліт Ахметка, відмовляється: - Ми послуги комплексом продаємо, номерів без брекфестів немає. Я ж потім, перед BOOKINGом не звітую. Але за сигнал вам дякую. Розглянемо, вживемо заходів, виправимося. А поки що – покликав іншого Ахметку – ось, мовляв, вам, персональний офіціант. Якщо треба чогось, ну там, сир, сосиски, або омлет, то це, ви йому на вушко шепніть, він і оформить тишком. Не будьте ні про що турбуватися і напружуйте Ахметку, якщо що. На тому й вирішили, але грубість, ми з дружиною, у душі причаїли, щоб вилити її потім у відгуках.

  А тепер обіцяна діжка меду. Керуючий розстарався, пофарбував усі котеджі білою фарбою до сезону. Гарно вийшло, затишно. Біля кожного котеджу флора буйна росте, галявина власна зі скульптурами в національному стилі та столиком-стільцями для відпочинку на аутсайді. Поряд з нашим будиночком горбок височіє з парасольками, з сидячими місцями. На цьому плейсі піпл для зустрічі сансета збирається (на табличці так написано).

  Обидва басейни, хоч і маленькі, але охайні та чисті. Але це, здається, до певного часу. . . Поки росіяни не понаїхали. Адже тільки наш люд здатний сіяти навколо себе хаос і руйнування там, де воно, в принципі, неможливе! От скажіть, хіба якому англійцю, або французі, прийде в його тупувату євросоюзну голову, стрибати в басейн бомбочкою? Та ще й кричати при тому: "За Батьківщину. За Сталіна". Та не в жито! А наш, прийнявши на груди місцевого рому, і не таке може. . . кущі, наприклад, зрошувати, ламати пальми. . .

   Втім, не всякому кволому, безхолестериновому європейцю під силу якісну бомбочку виконати. Адже тут потрібна маса! А наші мужички – пузаті, бомбочка виходить, що треба!

   Ну так, я ж готель хвалю. . . Відволікся. Так ось, усі пальми світловими гірляндами прикрашені. Світяться. Та й взагалі, освітлення вночі достатньо, але не надмірне.

  Охорона заслуговує на окремий респект. Взвод на в'їзді в готель (всі браві, вусаті) і потім кожні 15 метрів по Ахметці-охоронцю, а біля сан-сітного пагорба - цілих три кшатрії. Коротше, охорони стільки, що рота Кашмірських терористів їм байдуже. Все у формі гвардійської, із погонами, шевронами, аксельбантами. Палками бамбуковими озброєні та налаштовані рішуче. Палиці не статутні, всі різні. Напевно, кожен собі по руці виламував.

  Кожен раз при зустрічі, а це разів 15 на дню, сек'юріті запитують: "Як дельа? " - і самі ж відповідають: "Карашо".


  Пляж не готельний. Муніципальне. Дуже чистий та доглянутий. "Бага" називається. По пляжі постійно сюди-туди два джипи снують (одноокий червоний і повнозрячий білий). Якщо Ахметки бачать сміття яке, або коржик - зараз з джипа шість, в мішок це непотребство, і в кузов. А ще дорогою поглядають, чи не тоне хто.

   Втім, на пляжі власний Ахметка-рятівник є. Від нього зовсім не врятую: тільки у воду зайдеш, а він ту, як тут, і ну в свисток дути! Мовляв, червоний прапор. Мовляв, хвилі. Мовляв, за вас же, буржуї, турбуюся. Ідіть, краще, у шек, є ананаси та рябчиків жувати.

  Шеки - це кафешки на пляжах, для антуражу, пальмовими гілками криті. Меню, там, напрочуд велике, але дорожче, ніж у вуличних кафешках. Персонал шеків своїм відрізком пляжу кидається, відловлює туристів, зайти запрошує.

   А ще кожен шек містить при собі цілий ряд лежаків із парасольками-рушниками для клієнтів. Це безкоштовно. Але якщо ти не клієнт, все одно не проженуть.

  Що? Я сказав "як негритянка"? Ні, так не можна. Не можна негрів "неграми" називати. Не полірткоректно. Потрібно "чорна". Знову херня виходить: "чорна, як чорна. . . ". Тоді, може "чорна як афро-індійка" чи "афро-африканка"? Нісенітниця! Коротше, речі треба називати своїми іменами: негритянка – значить негритянка!

    Під кожним лежаком собака гніздиться. Набридне їй у тіні лежати - йде в море, скупнеться, і знову під лежак. Ось він де справжній релакс! Усього турбот: ліниво скуштувати, чим турист пригощає, ямку під лежаком глибше викопати, та корів поганяти. . . Один такий пес, з-під мого лежака, понадався мені ногу лизати. До вподоби вона йому припала. Напевно містить багато собачих вітамінів. Ну, та мені не звикати, вдома свій такий пес має місце бути. . . Я до собак заздрістю перейнявся, тому так довго пишу про них. Вони ж, діти сучі, не розуміють, що в раю живуть. У Гоа на всьому готовому і ніхто не ганяє. А в нас тут і морок, і мор, і глад, і скрегіт зубів. . .

  Сам би в Гоанські собаки пішов, так, адже, не візьмуть! Тут же у них сансара, карма, реінкарнація. . . Це ж якого просвітління, нинішньому собаці, в минулому житті досягти треба було, щоб тебе, минаючи нірвану, одразу в Гоа зарахували!

  А нам, за косяки наші. . . Ну, так, гаразд, у минулому житті думати треба було!


   Втім, є тут ще одна каста недоторканних, у хорошому сенсі "недоторканих". Корови. Саме так, з великої літери: Корови! З першого дня в цій чудовій країні, був мучився думкою..., так-так, іноді думки мене відвідують...Нечасто, але здорові. Так ось, я запитував: як же ці корови ходять усюди, і ніхто їх не чіпає, машини не тиснуть, з ресторанів навіть не виганяють.

 Ось уяви, дорогий читачу, ситуацію: сидимо, отже, з дружиною в ресторані, нікого не чіпаємо, лобстером харчуємося. Все романтично, свічка горить, жива музика грає (живий Ахметка індійські хіти виконує), і тут на тобі корова! Припаркувалася біля столика. Стоїть, нічого не просить, на нас навіть не дивиться.

Через хвилину-другу, починаємо з дружиною відчувати деяке занепокоєння, дискомфорт. Але тільки ми, а офіціанти і живий виконавець, своїми справами займаються, в ус не дмуть, ситуація штатна. А ми, з коровами, навіть у стані стейка, не особливо ладнаємо, воліємо свинину, а тут ціла корова. Жива, як музикант.

  Покликаю офіціанта, натякаю, що, мовляв, ця тварина, хоч і священна, дещо, е-е-е, не гармоніює з нашими прикольними травними процесами.

  -Чого-чого?

  -Та нічого! Вижени, говорю, корову! - Почухавши макуху, Ахметка бере з нашого столу коржик "наан", нами, а оплачену (80 рупій за порцію), і вабить нею тварини із закладу.

  Це так, ліричний відступ. Так ось, мучить мене, отже, думка, як же це, ніхто корів не пасе, не турбується, що заблукають, і взагалі, куди їхні господарі дивляться? А нема їх, господарів! Безгоспні вони! Самі в стада збиваються, самі розмножуються і самі від старості мруть.

  А поки живі, вони, корови ці, Гоанському розпорядку дня підкоряються. З ранку до 18.15 містом вештаються, сміття їдять. О 18.15 починається сансет та корови всім стадом на пляж. А там, на той час, відплив, люди та собаки граються, фоткаються, та на сансет моляться.

Я, перший день, за незнанням, хотів було штовхнути корову, що проходила близько. Індус, що стояв поруч, як зашикне на мене, як великі очі зробить, як замахне руками!

  -Їх чіпати: ні-ні! Вони нахабні та агресивні, бики особливо. Можуть на роги підняти. Місцеві їх стороною оминають.


   З сансету і до ранку, на пляжі розгул і запалювання лагодиться. Народ, всіх віків і національностей, набухає, покурює, понюхує і взагалі, поводиться вкрай погано. Пісні горлопанить, танцює, в барабани б'є (я теж теж індійський народний барабан купив. . . ).

  Ось якийсь француз у растаманських дредах і в береті кольору веселки (як-он-там-називається), наслідуючи акценту ямайських реггерів, волає: "Май пипль, камона! І, відразу, хорошою англійською, затягує безсмертну "I Shot The Sheriff". Народ підспівує та підтанцьовує. У повітрі – стійкий запах марихуани.

  Далі за пляжем - людна вулиця з магазинами, ресторанами, дискотеками. З кожного закладу черговий Ахметка рукою махає, "Come in" – каже. Побачивши наші слов'янські пики, переходить на великий і могутній: "Як дельа, брате? ", потім додає, як наші навчили: "Діля у пракулода! ".

   Те, на скутері проїжджає місцевий, і на повний голос, не ховаючись пропонує: "марихуана-гашиш-кокаїн-екстазі". А нам не треба, нам би рому місцевого. Але вже пізно бухло до 9.00 продають. Таксист викликається допомогти. Виносить за 275 рупій (в термін часу він коштує 175 за 0.75л. ). Нормально. Невелика переплата. В інших штатах цей же ром коштує 760 рупій. Тільки в Гоа урядом встановлена ​ ​ така ціна для туристів. До речі, цей місцевий ром, варто окремо згадати. Називається "Old Monk". Дуже гідне пійло! Нічим не поступається найкращим ромам світу, а ціна - копійчана. І належна фортеця - 43°. Залікове бухло, коротше. Рекомендую.

  Місцеві, які приїхали в Гоа на пару днів релакснути, теж не цураються прибухнути і покуролесити. У себе вдома вони чинні Ахметки, релігійні хлопці, які не курять, не п'ють. Бо п'ючий і/або курчий індус неповажний у суспільстві і дружину собі не знайде. А тут можна все, такий це вже штат. Навіть телиці індійські, що минулого тижня школу закінчили, сарі знімали, міні-спідниці одягли і на дискотеці "Bollywood Disco", під індійські хіти хвацько танцюють, і до ранку від випитого на ногах не триматися.


  Індійська кухня - окрема тема, вона різноманітна вишукуваннями і заслуговує, щоб їй руку потиснули. Гарна! Пряна, гостра та смачна зело. Звичайно, на узбережжі вона, трохи під європейських туристів адаптована, але в цілому канонів дотримується. Страви, переважно не м'ясні. Індуси, переважно - вегетаріанці, але в багатьох туристичних кафе подають будь-яке м'ясо, навіть яловичину.

   З усіх морських розваг (ну, там, снорклінг, дайвінг, скейтбординг, фішинг та ін. ), жратинг, мабуть, найдоступніше і найпопулярніше. І ми цьому заняття самовіддано вдавалися. Не в готельному ресторані, звісно, ​ ​ з його "Континентальними сніданками", а у вуличних, численних ресторанчиках.

  Європейська, і навіть, слов'янська неміч пасує перед гострими індійськими ніштяками. Принижено просить: "нот спайсі пліз". Це мало допомагає, бо індійці щиро переконані, що харчі "нот спайсі" прісні та несмачні і не мають права на існування, тому приправляють, але, на їхню думку, помірковано. Навіть ця поміркованість згубно позначається на зніжених білих шлунках і покуштував такого, судорожно махає долонькою перед ротом і вимагає водички запитати.

Але ми не такі. Ми з дружиною оригінальний рецепт віддаємо перевагу. -Ось яка гострота передбачена рецептом, таку, ти Ахметко, і куховарити!

   І він, мерзотник, куховарить, щоб потім зловтішитися: Що, соплі з очей? Сльози з носа? Водички принести?

  -А хрін тобі! Нам це тьху! Не таке їдали! Ми вогнеди, нас цим не проймеш!

  Розсаджений Ахметка почеше ріпу і відіграється на інших білих. Йому не звикати. . .

Звичайно, в туристичних місцях є McDonald's. Але це для зовсім вже немічних, ні на що не придатних європейців. Та й МакДональдси дивні: бренд, клоун – це все є, а замість яловичої котлети, і гамбургері – омлет! Це, напевно, щоб називатися "семи ведж" (напіввегетаріанська). Я такої образи своєму шлунку завдати не міг, він мене, нізащо, не пробачив би. Тому їв виключно індійську кухню.

   На узбережжі слов'ян-європейців багато, ніхто їм не дивується, не розглядає. А трохи далі від моря, навіть у великих містах, вони – у новинку.


  Поїхали ми до міста Мупаса (не все ж таки на пляжі валятися, та Ситу компліментами обдаровувати). Там ринок великий, там і ганчірки і спеції і все інше у великому асортименті представлено, і дешевше, ніж на узбережжі. Всього 15 км відстань, а зовсім інший Гоа. Таксі брати не стали, не цікаво це, а поїхали автобусом. Той самий автобус, де вікна відчинені, а інших і зовсім немає, де в години пік на даху їздять. Екзотика! Поки їхали, з нами усі пасажири перефоткалися. Усім хотілося з живими білими сфотографуватися, щоб потім у Facebook'і лайки збирати.

    Ще перед поїздкою читали відгуки, там знаючі мандрівники повідомляють, що з трапу літака і до останнього дня, знову-таки до трапу, приїжджого переслідує "пах Індії". На думку цих найдосвідченіших мандрівників, це запах спецій та сечі.

  Ну, не знаю. . . Скільки не внюхувався, сечі не вчув. А спеції – це так! Це повсюдно! Карі, але не таке карі, як у нас, а справжнє, ядрене, і всілякі "масали" - ось справжній запах Індії! Тепер цей запах у мене в кухонній шафці живе. Відкрию, а звідти слони, форти, мавпи, храми, Тадж Махал і, трохи наївні, але дуже милі люди, та й корови, звісно, ​ ​ куди ж без них. . .

Перекладено автоматично з російської. Переглянути оригінал
Щоб додати або видалити фотографії в розповіді, перейдіть до альбом цієї розповіді
Схожі розповіді
Коментарі (6) залишити коментар
Показати інші коментарі …
аватар