Їду в Магадан. Частина друга. +12

23 квітня 2020 Час поїздки: з 01 листопада 2019 до 03 листопада 2019
Репутація: +6016½
Додати до друзів
Написати листа

Продовження. Початок тут >>>

Магадан виявився несподівано багатим та приємним містом. Солідні малоповерхові "сталінки" в центрі, монументальні будівлі "Дальбуду" та Драматичного театру.

Добротні новобудови околиць. Широкі проспекти та бульвари. Неквапливий ритм життя. Коротше, я очікував побачити епіцентр колимського жаху, а побачив добре, зручне для життя місто.

Але особливо запам'ятався мені Магадан двома незвичайностями. Перша – це дуже сильний та постійний вітер, який дув через місто від бухти Нагаєва до бухти Гертнера. Коли вітер віяв мені в спину, я розстебнув куртку і розкрив її руками. І вітер поніс мене обмерзлою вулицею метрів 200.

Тільки не смійтеся, але друга незвичайність – місцевий майонез. Він був зроблений на основі нерафінованої олії із запахом насіння. Смак дивний і сильний на любителя. Може там був і нормальний, звичний майонез, але у готельному ресторані салати було заправлено саме таким.


Наступного дня була субота і обласна адміністрація вирішила про всяк випадок пошанувати гостя з самої Москви. Зі мною зв'язався чиновник протокольного відділу і сказав, що на завтра у нас запланований захід, який перейде на післязавтра. І я можу взяти з собою якогось друга чи знайомого. Оскільки зі знайомих у Магадані у мене був тільки патологоанатом, який, на щастя, вже відлетів додому, я сказав, що буду один.

Вранці за мною в готель заїхав праворукий Ніссан Патрол, і ми помчали на захід у бік Якутії. У машині вже сиділо чотири людини: сам чиновник і його друзі, яких він оформив особами, що мене супроводжували.

Все було чудово, але трохи зайве. Іноді на межі фолу. Позашляховик летів 200 кілометрів сумнівною дорогою зі швидкістю 120-130 км/год. За обідом у котеджі, що належить адміністрації, їжі було ніби нас не п'ятеро, а як мінімум чоловік 20. Спиртного було взагалі вбивчу кількість. Потім гонки на снігоходах "Буран", які закінчилися для мене плачевно. Я впав у яр, перекинувся, втратив фотоапарат і розбив годинник. Ще була стрілянина з рушниць по залізних діжках. Ще баня, натоплена до температури доменної печі. Ну і таке інше. Погано пам'ятаю. Начебто там для колориту був ще товстий олень, який жив у загончику і я намагався годувати його салатом із ламінарій. І вже засинаючи, я наче чув жіночий сміх. Але, мабуть, здалося. Звідки там жінки?

У результаті я прокинувся на підлозі, на шкурі незрозумілої тварини, укритий іншою шкурою.

Загалом прийом московського гостя вдався на славу.

До речі, якщо робота того чиновника протокольного відділу складалася з таких зустрічей гостей, то це робота мрії. Головне, щоб здоров'я вистачило.

На зворотному шляху ми заїхали на запозичення до старого якуту, який був місцевим рибним гуру. У нього була риба різними способами копчена, в'ялена, солона та сушена. Дізнавшись, що на мене чекає далека дорога до Москви, якут порадив мені купити рибу, приготовлену за старовинними якутськими рецептами, яка могла зберігатися 10 років. Я купив три штуки. Старий кожну загорнув у пакет і потім усі три поклав ще в один пакет. Мою покупку поклали у верхній багажник і ми поїхали до Магадану.

У готелі виявилося, що риба не лізе в маленький холодильник, і я її вивісив у пакеті за вікно. (Я потім поясню, чому так докладно пишу про цю рибу. )

Відстався і ввечері, поклавши пакет з рибою зверху своєї сумки для відрядження, поїхав автобусом в аеропорт.


Їжу. . .  І зауважую, що люди в автобусі починають від мене відповзати. Не зрозуміло. Так, є дивний, жахливий, задушливий запах. Але ж не від мене.

На жаль, від мене. Точніше від риби. Я потім дізнався про секрет тривалого зберігання цієї риби. Якути мажуть її жиром якоїсь морської тварини. Жир гіркує, кам'яніє та зберігає продукт у їстівному вигляді. Але сморід. . . Я навіть описувати не буду.

І ось сиджу я в далекому, безлюдному кутку аеропорту і чекаю рейс на Москву. Пакет з рибою лежить на деякому віддаленні і свідком пояснює мені, що в літак його брати не можна. Ніяк. Навіть у багажі, бо це не гуманно по відношенню до багажу інших пасажирів.

Сиджу і сумно читаю газету. І читаю статтю про побут американських військових на базі у Кувейті. Цікава стаття. Там про те, як вони їдять, сплять, розважаються, тренуються, зберігають свою зброю. . .

Стоп!! ! … "Для збереження своїх гвинтівок М16 від влучення піску, американські солдати натягують на ніч на свої гвинтівки презервативи".

Геніально! Я пішов у скриньку і купив три презервативи марки Кох і Нор Маде ін Індія. Потім сховався у найдальшому кутку і почав процес упаковки риби. Постійно при цьому оглядався, щоб ніхто не помітив. А як інакше? Нас, москвичів, за межами МКАДу і так вважають, кхм, диваками, а якби хтось із місцевих побачив, як москвич натягує презерватив на рибу, то це був би ще один привід вважати москвичів ще й збоченцями.

Дуже поспішав. Порвав два контрацептиви із трьох. Знову пішов у скриньку. Продавщиця подивилася на мене з повагою і запропонувала одразу купити блістер із десяти штук.

Все вдалося. Натягнув, зав'язав вузлики, поклав три рожеві торпеди поверх сумки і пішов на посадку.

І коли я вже стояв у черзі на реєстрацію, до мене підійшов сумний чукча і попросив, щоб я у нього купив рибу. Дуже, дуже дешево. Бо в нього труби горять. Сам не знаю, чому, але я купив.

Це була велика риба. Якщо її поставити мордою на підлогу, то її хвіст був якраз до пояса. Розуміючи, що немає таких презервативів, я не став її пакувати і так пішов на контроль. З сумкою в одній руці та з величезною рибою в іншій. Але це був магаданський аеропорт, і питань не виникло.


У салоні літака, боячись, що ця риба буде такою ж смердючою, як і перші три, я намагався її кудись сховати. Але у літаку немає затишних місць. Коли я її прилаштовував на вішалку у відсік, де висів верхній одяг екіпажу, мене звідти шуганула стюардеса. Нічого не залишалося, як прийти на своє місце та зізнатися сусідам, що я не один. Я з рибою. І може бути з смердючою.

Дівчина біля вікна густо почервоніла і нічого не сказала, а рясно татуйований мужик зі шрамами на обличчі, що сидів біля проходу, сказав мені: "Заруливай зем. Я і не таке нюхав".

Рибу засунули відразу під три сидіння, але її голова все одно трохи стирчала в прохід, привертаючи увагу пари собак, які вільно тинялися по салону. Моторошний сусід всю дорогу розважався, відганяючи їх. Він робив їм "козу" і обіцяв всякі незвичайні позиції злягання.

Так і долетіли. На жаль, не без пригод. Як виявилося, стюардесам було передано записку з вимогою летіти до Туреччини. Нас дві години тримали в замкненому задушливому, гарячому літаку, але потім почали випускати після того, як озвірілий народ почав бити морди стюардам. Потім була довга і занудна перевірка всього багажу, аж до останнього носіння. А потім нам оголосили, що це була хибна тривога. Що це був лише п'яний ПТУшник, який вирішив розважитися. Але літак реально готували до зльоту у бік Туреччини і лише бунт пасажирів зупинив цей процес.

Мужики потім журилися:  "Дарма ми це. Того. Злітали б. Світ подивилися".

Ось така насичена подорож.

Сподіваюся, що вся неприємна бяка скоро закінчиться і можна буде писати свіжі розповіді про враження, а не копатися в пам'яті, згадуючи подорожі, що давно минули.

Удачі та здоров'я всім нам!

Перекладено автоматично з російської. Переглянути оригінал
Щоб додати або видалити фотографії в розповіді, перейдіть до альбом цієї розповіді
Дальстрой.
Схожі розповіді
Коментарі (32) залишити коментар
Показати інші коментарі …
аватар