Ваша оцінка готелю:
2.0
з 10
Оцінки готелю за критеріями:
Номери:
2.0
Сервіс:
3.0
Чистота:
2.0
Харчування:
3.0
Інфраструктура:
2.0
Початок враження це завжди фасад готелю, а обличчя готелю – ресепшн. Це буде ще те враження для вас. Моя оцінка готелю тверді 2.5 зірки. Підлога зірки додала за можливість усунути деякі недоліки грошима, далі можете не читати. Не псуйте собі відпочинок, не беріть сюди путівку. Якщо взяли корисно шанувати читати подробиці.
Проїжджайте повз. Глава перша.
Повірте проїжджаючи повз ви проїдете повз. Обличчя готелю це один із входів у черговий макзаїнчик-лавочку з торгівлі рахат-лукумом, або текстилем. Вицвіла непомітна вивіска з буквою а підкресленою синьою дугою. Другий логотип що скрізь територією і на транспорті у вигляді сонечка на якому написано «мат» а поза сонечком «антите» та вже крім матюка про себе і вголос потім нічого на думку не спадало, але про це пізніше. Ресепшн є убогим видовищем з старим ремонтом і скромними меблями, які давно просять хімчистки або заслуженої часом пенсії на найближчому звалищі. Стеля в тріщинах і як стара бабуся намагається приховати зморшки пудрою і гримом, так і господарі готелю намагаються замазати їх алебастром і підфарбувати фарбою.
Серед усієї безнадії відверто маленького за площею ресепшена особливо безглуздо виглядають прикраси, покликані відвернути туриста від реального стану речей. Наприклад безглузді величезні урни-вази з боків від ліфтів з гілочками. Нагадують великі сережки тієї ж старенької в спробі якось відволікти глядача від свого обличчя. Бідність готелю змусила власників відрізати ще площу під пару магазинчиків прямо всередині ресепшену. Особливий шарм надає відсутність безкоштовного вай фай на ресепшені я вже не говорю про територію всього готелю. Далі більше 7 днів вай фай коштує 10 доларів на один пристрій. Подумайте, на якому пристрої ви хочете його підключити. Беріть відразу щоб перевірити чи працює вай фай у номері.
Щоб туристам, що знову прибули, очікування не здалося надто легким приміщення ресепшену не кондиціонується. Очікуйте в задушливому приміщенні або по черзі вартувати сумки. Поки що ваш супутник збігає за 250 метрів на пляж зануритися в море. Пляж огидний шматок простору між пляжами двох сусідніх готелів. По суті це просто під'їзд до моря дорога до пляжу, яку змусили старими лежаками. Пива на пляжі нема. Тільки чайок у будочці поруч туалетом та роздягальням. Це переписувач товариші.
Можете зробити це у басейні на території є пара. Але вони серйозно пахнуть хлоркою про уф стерилізацію тут не чули.
Але я не проти хлорки. . . як кажуть більше хлорки міцніше за стілець. Воно і зрозуміло байок особливо басейн з дітьми сякати набирати воду в рот і начхати нормальне явище. Це на любителя. Вам запропонують одразу поснідати.
Прогортайте нижче там мою пораду. На початку столівки стіл із фруктами, це розлучення! Це за окрему плату як і флеші із гнилих апельсинів. Слідкуйте щоб бородатий дилда з мордою Валуєва не піднесла вам «флеш» або поставила вам друк і втекла. А то доведеться пити фреш із гнилі за один долар.
Заселення переселення. Ревізія. Розділ другий.
Те, що скрізь правило - у мататі моветон.
"Ми ж "4 зірки" у нас тільки джакузі немає для 5 зірок. "
У номері немає: питної води. (Ні кулерів з питною водою на поверсі) Немає міні-бару в холодильнику. Немає чайника та пакетиків з чаєм або розчинною кавою. Немає засобів гігієни крім мила в дозаторах, прикручених до стін.
Як то шапочка для душа простенькі зубні щітки типу одноразових кругленьке мило, та інші подібні дрібниці.
Немає пляжного рушника без застави. Немає нормальних ключів карток на кожного мешканця номера. Не буде тиші вночі на даху практично цілодобово тарахтить на надриві якась пекельна машина, швидше за все, насосна водоустановка. Спати при відчинених дверях балкона з таким шумом буде складно. При закритих терпимо. Але доведеться включити кондиціонер, а вони в жалюгідному санітарному стані.
Порада 1
Хочете швидше заселитися, дайте 20 доларів працівнику на ресепшені. Інакше будьте чекати до 14:00
Порада 2
Бажаєте нормальний номер, дайте ще 20 доларів. Або дайте відразу 30 доларів, щоб не переселятися.
Просіть номер новіший без шпалер з виходом у бік гір не на вулицю. Буде дуже шумно кріпитися.
Порада 3
Перевіряйте номер, потім заселяйтеся.
Запах обов'язково перевіряйте. Принюхайтеся працівники провітрюють перед відвідуванням туристів тому будь-який найтонший неприємний запах посилиться як тільки ви закриєте номер для кондиціонування. Відкрийте балкон перевірте рівень шуму машини на даху вона іноді відключається на хвилин 10 потерпіть, щоб потім не було прикро.
Перевірте дозатори з милом можуть не працювати, хоча мило є. Мило може не видавати мило. Думаю у них є спеціалізовані номери для жадібних.
Перевіряйте роботу лійки напір води та злив унітазу. Журчатиме весь час не перестаючи воно вам треба?
Порада 4
Насамперед відкрийте кришку кондиціонера і жахніться шаром пилу на польових решітках відсуньте пальцями нижню планку і загляньте під ротор, внизу будуть струпи пилу в деяких випадках грибок якщо капає волога. Так було в моєму першому номері зі шпалерами темно-коричневого кольору. У другому номері грибка не було, але пил забила всі пилорешітки (на мій досвід одного року ніхто не проводив обов'язкове техобслуговування кондиціонера). Врахуйте без кондиціонера спати неможливо. Тому намагайтеся промити їх або попросіть персонал це зробити можливо за окрему плату. Вам вирішувати – вам цим дихати.
Як це зробити. Відключіть кондиціонер, відкрийте кришку, вийміть дві пилорешітки і промийте їх душовою лійкою під напором. Візьміть рушник для ніг намочіть, добре відіжміть. Протріть все, що під кришкою. Намотайте на палець якомога протріть пил під ротором. Ротор і решітки напряму повітря так не почистити тут потрібний майстер з інструментом. Дайте просохнути хвилин 40, поставте грати на місце, потім закрийте кришку і користуйтеся. Але це напівзаходи.
Порада 4
Вишнею на торті буде відвідування дезінсектора в захисному костюмі з балоном за спиною та розпилювачем у руках.
завжди залишайте табличку не турбувати на дверцятах, коли йдете.
А коли хочете прибирання, дочекайтеся 14:00 -14:30.
І переконайтеся, що крім прибиральниці нікого не буде у вашому номері як людина схожа на міньйона з балконом за плечима.
Чому? мені дуже пощастило що я запобіг цю беззаконня інакше біг би з 2 го номера ще за 20 доларів. Справа була так стукіт у двері відчиніть, ломляться. Я на ланцюжок був закритий. Офігую кажу: прибирання не надане. Відповідь: нам потрібно поцькувати тарганів. Охренваю вже! У вас що ще й таргани в готелі? Відповідь: ні тарганів ні треба просто «обробити». Виходжу бачу поруч із прибиральницею чола, що нагадує вченого з вірусології. Кажу їм йдіть звідси ви розумієте, що я тут живу, і після вашої обробки номер провітрювати мінімум 3 дні треба! Ви чого зовсім охреніли? ! Вони як пішли у середній номер «обробляти». Найстрашніше якщо б був відсутній то гадав би що за запах і дихав би цим відпочинок, що залишився.
Моя дружина до речі бачила пару чорних тарганів біля басейну.
Не хлібом насущним. . . Розділ останній заключний.
Особисто я не прихильник обжиралівки на відпочинку, але у вас це не вийде.
Огидно не смачна їжа. З фруктів лише кавун. З тих же інгредієнтів, наприклад, люди в якійсь столовці з екскурсії приготували гідну їжу.
Мішанина на обід із некондиції під майонезом навіть не пробував цей жах. Підозрюю що порізані овочі які недоїли потім запікають на обід на вигляд як і на смак. Одна курка з норм їжі М'ясо було кілька разів але їсти його було неможливо пахне тухлятиною. З їжі вибрати особливо нічого.
Я напишу вам мінімум який дозволить вам зберегти здоров'я на їжі в цьому готелі.
Сніданок:
Яйця варені
Тарілка свіжих помідорів
Виберіть сир, який вам сподобається і їжте його виключно з помідорами
Шматок сиру шматочок помідора одночасно так зайде. Окремо сири є складно солоні-кислі-дивні.
Оладок полийте чимось солодким неважливо
Пиття тарілка кавун. Вибирайте не підгнилий стежте за кольором та текстурною поряд з кісточками. Текстура поруч із кісточками має бути однорідною.
Обід:
рис, шматочки курки, тарілка помідорів, сир, оливки, збігайте в кінець території готелю там роблять снеки коржик з чимось це найсмачніша тут їжа.
Пиття кавун
Вечеря:
Якийсь супчик і все те, що на обід крім снеку.
Вино огидне пиво більш-менш.
Проїжджайте повз. Глава перша.
Повірте проїжджаючи повз ви проїдете повз. Обличчя готелю це один із входів у черговий макзаїнчик-лавочку з торгівлі рахат-лукумом, або текстилем. Вицвіла непомітна вивіска з буквою а підкресленою синьою дугою. Другий логотип що скрізь територією і на транспорті у вигляді сонечка на якому написано «мат» а поза сонечком «антите» та вже крім матюка про себе і вголос потім нічого на думку не спадало, але про це пізніше. Ресепшн є убогим видовищем з старим ремонтом і скромними меблями, які давно просять хімчистки або заслуженої часом пенсії на найближчому звалищі. Стеля в тріщинах і як стара бабуся намагається приховати зморшки пудрою і гримом, так і господарі готелю намагаються замазати їх алебастром і підфарбувати фарбою.
Серед усієї безнадії відверто маленького за площею ресепшена особливо безглуздо виглядають прикраси, покликані відвернути туриста від реального стану речей. Наприклад безглузді величезні урни-вази з боків від ліфтів з гілочками. Нагадують великі сережки тієї ж старенької в спробі якось відволікти глядача від свого обличчя. Бідність готелю змусила власників відрізати ще площу під пару магазинчиків прямо всередині ресепшену. Особливий шарм надає відсутність безкоштовного вай фай на ресепшені я вже не говорю про територію всього готелю. Далі більше 7 днів вай фай коштує 10 доларів на один пристрій. Подумайте, на якому пристрої ви хочете його підключити. Беріть відразу щоб перевірити чи працює вай фай у номері.
Щоб туристам, що знову прибули, очікування не здалося надто легким приміщення ресепшену не кондиціонується. Очікуйте в задушливому приміщенні або по черзі вартувати сумки. Поки що ваш супутник збігає за 250 метрів на пляж зануритися в море. Пляж огидний шматок простору між пляжами двох сусідніх готелів. По суті це просто під'їзд до моря дорога до пляжу, яку змусили старими лежаками. Пива на пляжі нема. Тільки чайок у будочці поруч туалетом та роздягальням. Це переписувач товариші.
Можете зробити це у басейні на території є пара. Але вони серйозно пахнуть хлоркою про уф стерилізацію тут не чули.
Але я не проти хлорки. . . як кажуть більше хлорки міцніше за стілець. Воно і зрозуміло байок особливо басейн з дітьми сякати набирати воду в рот і начхати нормальне явище. Це на любителя. Вам запропонують одразу поснідати.
Прогортайте нижче там мою пораду. На початку столівки стіл із фруктами, це розлучення! Це за окрему плату як і флеші із гнилих апельсинів. Слідкуйте щоб бородатий дилда з мордою Валуєва не піднесла вам «флеш» або поставила вам друк і втекла. А то доведеться пити фреш із гнилі за один долар.
Заселення переселення. Ревізія. Розділ другий.
Те, що скрізь правило - у мататі моветон.
"Ми ж "4 зірки" у нас тільки джакузі немає для 5 зірок. "
У номері немає: питної води. (Ні кулерів з питною водою на поверсі) Немає міні-бару в холодильнику. Немає чайника та пакетиків з чаєм або розчинною кавою. Немає засобів гігієни крім мила в дозаторах, прикручених до стін.
Як то шапочка для душа простенькі зубні щітки типу одноразових кругленьке мило, та інші подібні дрібниці.
Немає пляжного рушника без застави. Немає нормальних ключів карток на кожного мешканця номера. Не буде тиші вночі на даху практично цілодобово тарахтить на надриві якась пекельна машина, швидше за все, насосна водоустановка. Спати при відчинених дверях балкона з таким шумом буде складно. При закритих терпимо. Але доведеться включити кондиціонер, а вони в жалюгідному санітарному стані.
Порада 1
Хочете швидше заселитися, дайте 20 доларів працівнику на ресепшені. Інакше будьте чекати до 14:00
Порада 2
Бажаєте нормальний номер, дайте ще 20 доларів. Або дайте відразу 30 доларів, щоб не переселятися.
Просіть номер новіший без шпалер з виходом у бік гір не на вулицю. Буде дуже шумно кріпитися.
Порада 3
Перевіряйте номер, потім заселяйтеся.
Запах обов'язково перевіряйте. Принюхайтеся працівники провітрюють перед відвідуванням туристів тому будь-який найтонший неприємний запах посилиться як тільки ви закриєте номер для кондиціонування. Відкрийте балкон перевірте рівень шуму машини на даху вона іноді відключається на хвилин 10 потерпіть, щоб потім не було прикро.
Перевірте дозатори з милом можуть не працювати, хоча мило є. Мило може не видавати мило. Думаю у них є спеціалізовані номери для жадібних.
Перевіряйте роботу лійки напір води та злив унітазу. Журчатиме весь час не перестаючи воно вам треба?
Порада 4
Насамперед відкрийте кришку кондиціонера і жахніться шаром пилу на польових решітках відсуньте пальцями нижню планку і загляньте під ротор, внизу будуть струпи пилу в деяких випадках грибок якщо капає волога. Так було в моєму першому номері зі шпалерами темно-коричневого кольору. У другому номері грибка не було, але пил забила всі пилорешітки (на мій досвід одного року ніхто не проводив обов'язкове техобслуговування кондиціонера). Врахуйте без кондиціонера спати неможливо. Тому намагайтеся промити їх або попросіть персонал це зробити можливо за окрему плату. Вам вирішувати – вам цим дихати.
Як це зробити. Відключіть кондиціонер, відкрийте кришку, вийміть дві пилорешітки і промийте їх душовою лійкою під напором. Візьміть рушник для ніг намочіть, добре відіжміть. Протріть все, що під кришкою. Намотайте на палець якомога протріть пил під ротором. Ротор і решітки напряму повітря так не почистити тут потрібний майстер з інструментом. Дайте просохнути хвилин 40, поставте грати на місце, потім закрийте кришку і користуйтеся. Але це напівзаходи.
Порада 4
Вишнею на торті буде відвідування дезінсектора в захисному костюмі з балоном за спиною та розпилювачем у руках.
завжди залишайте табличку не турбувати на дверцятах, коли йдете.
А коли хочете прибирання, дочекайтеся 14:00 -14:30.
І переконайтеся, що крім прибиральниці нікого не буде у вашому номері як людина схожа на міньйона з балконом за плечима.
Чому? мені дуже пощастило що я запобіг цю беззаконня інакше біг би з 2 го номера ще за 20 доларів. Справа була так стукіт у двері відчиніть, ломляться. Я на ланцюжок був закритий. Офігую кажу: прибирання не надане. Відповідь: нам потрібно поцькувати тарганів. Охренваю вже! У вас що ще й таргани в готелі? Відповідь: ні тарганів ні треба просто «обробити». Виходжу бачу поруч із прибиральницею чола, що нагадує вченого з вірусології. Кажу їм йдіть звідси ви розумієте, що я тут живу, і після вашої обробки номер провітрювати мінімум 3 дні треба! Ви чого зовсім охреніли? ! Вони як пішли у середній номер «обробляти». Найстрашніше якщо б був відсутній то гадав би що за запах і дихав би цим відпочинок, що залишився.
Моя дружина до речі бачила пару чорних тарганів біля басейну.
Не хлібом насущним. . . Розділ останній заключний.
Особисто я не прихильник обжиралівки на відпочинку, але у вас це не вийде.
Огидно не смачна їжа. З фруктів лише кавун. З тих же інгредієнтів, наприклад, люди в якійсь столовці з екскурсії приготували гідну їжу.
Мішанина на обід із некондиції під майонезом навіть не пробував цей жах. Підозрюю що порізані овочі які недоїли потім запікають на обід на вигляд як і на смак. Одна курка з норм їжі М'ясо було кілька разів але їсти його було неможливо пахне тухлятиною. З їжі вибрати особливо нічого.
Я напишу вам мінімум який дозволить вам зберегти здоров'я на їжі в цьому готелі.
Сніданок:
Яйця варені
Тарілка свіжих помідорів
Виберіть сир, який вам сподобається і їжте його виключно з помідорами
Шматок сиру шматочок помідора одночасно так зайде. Окремо сири є складно солоні-кислі-дивні.
Оладок полийте чимось солодким неважливо
Пиття тарілка кавун. Вибирайте не підгнилий стежте за кольором та текстурною поряд з кісточками. Текстура поруч із кісточками має бути однорідною.
Обід:
рис, шматочки курки, тарілка помідорів, сир, оливки, збігайте в кінець території готелю там роблять снеки коржик з чимось це найсмачніша тут їжа.
Пиття кавун
Вечеря:
Якийсь супчик і все те, що на обід крім снеку.
Вино огидне пиво більш-менш.
Перекладено автоматично з російської. Переглянути оригінал
Коментарі (0)
залишити коментар
Показати інші коментарі …
ІНШІ ВІДГУКИ ПРО ГОТЕЛЬ
- Ціна відповідає якості
- Готель на 3 зірки, не більше
- Поганий готель, на трієчку з мінусом
- Підземна в'язниця...
- Слабка трійка, але про четвірку і мови йти не може
ДИВІТЬСЯ ТАКОЖ